《代筆作家》是一部懸疑電視劇，講述了曾經出版過多部超人氣小說的女性作家遠野麗莎在事業(yè)頂峰的同時，逐漸感到創(chuàng)作力不濟和家庭關系破裂的困擾。然而，命運給了她一個機會，川原由樹這個懷揣寫作夢想?yún)s不被世人所知的年輕女孩出現(xiàn)在她的生活中。由樹以助手的身份進入了麗莎的團隊，并憑借出色的文筆和巧妙的構思受到了麗莎的賞識。在麗莎和她的情人、駿峰社文藝志主編神崎雄司的引導下，由樹開始為麗莎的新作撰寫大綱，并最終成為她的代筆作家。這兩個志同道合的女性一同踏上了一條共犯之路，為了保持麗莎的人氣和水準而不擇手段?！洞P作家》通過講述兩位女主角之間的合作與矛盾，展現(xiàn)了一個復雜而撲朔迷離的故事。觀眾們將跟隨著劇情的發(fā)展，揭開麗莎和由樹之間的秘密，同時也會思考成功與道德之間的關系。這部電視劇不僅僅是一部懸疑劇，更是對寫作創(chuàng)作和成功的探討。它引發(fā)了觀眾對于名利與道德的思考，同時也展現(xiàn)了女性在文學創(chuàng)作領域的堅持和努力。劇中的角色形象鮮明，劇情跌宕起伏，令人期待和緊張?！洞P作家》是一部引人入勝的電視劇，它不僅僅是一部娛樂作品，更是對于現(xiàn)實中的文學創(chuàng)作和成功的一種思考和探索。觀眾們將在劇中找到共鳴，同時也會被劇情的發(fā)展所吸引。這部電視劇無疑是一部不可錯過的作品。

離題萬里。沖著劇評來的就不要看了。




----------------既然發(fā)在劇評里那多少還得寫一點跟劇有關的事情的分割線--------------------




小時候我就覺得寫作是一個極其羞恥的事情。

把自己真實的生活內心的想法寫出來給人看簡直無異于裸奔。雖然名作家寫的是在成千上萬人面前裸奔，你寫的是在極少數(shù)的幾個人面前裸奔，但是怎樣都是裸奔啊，再沒人看你也是裸的。

要是虛構人物情節(jié)更是羞恥。且不說你的人生閱歷根本不足以支撐起你構建的骨架血肉，光是你的想象力就沒有強大到讓你的人物情節(jié)站住腳。漏洞百出，并且明眼的讀者一看就知道你根本就在胡說八道。不是角色帶著你水到渠成地推進情節(jié)，而是你生拉硬拽地把角色推進他們并不樂意的情節(jié)。

可是這么一件極其羞恥的事情，還是有很多人頗有興致地去嘗試。多多少少寫一點，不寫的就多多少少讀一點，然后多多少少品頭論足一下。

我覺得名家和凡人在處理自己寫的東西的時候想法應該是相似的。有的是懷著涅槃重生之感感嘆自己簡直是天才寫出了如此好的作品，有的一臉嫌棄立馬扔到一邊看都不愿意多看一眼。兩個極端，大部分人應該都處在其中，不過主觀和客觀的差距也是存在的。比如你是前者，你的讀者可能大多是后者，只是沒讓你發(fā)現(xiàn)而已。

但是我偏頗地認為，過高（或者并不過高）的自信，會毀了一個人的寫作。

這也是我為什么一開始就悲觀地覺得川原根本斗不過遠野的原因。她太年輕了，順風順水，初入社會，才一年熬不出頭就開始覺得走投無路怨天尤人。她有迸發(fā)的沖勁和尚豐富的想象力，以己之長補了遠野的短，而遠野又恰好處在人生和創(chuàng)作的雙瓶頸?？蛇h野畢竟寫了十年才漸漸匱乏下來，而川原才取代了遠野一年就已經透支了創(chuàng)作力。

川原的寫作是快樂。她喜歡編故事，用新穎靈動的情節(jié)吸引讀者的注意力，她充滿野心和自信，覺得自己寫的東西是最好的。所以到后來她壓力太大被所有人盯著的時候她一個字都寫不出來，或許那時候她才明白快樂和自信根本沒有辦法讓自己度過人生的低谷和挫折。

這些都是遠野早已經做不到的。遠野早就過了取悅讀者的年紀，也早就沒了取悅讀者的心。但即使遠野在川原的年齡的時候，這種自信她應該也是沒有的。

遠野一生都活在母親的安排和期待里面。獨斷專行的母親認為沒了她的指點遠野必將一事無成，無論是選擇結婚對象，還是選擇事業(yè)道路，只要她的選擇和母親的想法有偏差，母親便絲毫不留情面地指責她，詛咒她，辱罵她的丈夫，粗暴地干涉她的生活。

她一邊憋著一口氣，想要寫出給所有人看的書，想要證明自己可以做到，想要努力掙脫母親帶來的陰影，一邊不自覺地沿襲母親的道路，粗暴地干涉自己兒子的生活，讓兒子厭惡地遠離了她。等到她功成名就的時候，母親已經老年癡呆不再認識她，卻仍然每天念叨著，我要回家，我那個女兒沒有我她什么都做不成。

遠野的寫作是痛苦。她的童年帶給她痛苦，不幸的婚姻帶給她痛苦，那些愛她又傷害她的家人帶給她痛苦，這個世界在把她捧到天上又踩到谷底的起起落落中帶給她痛苦。

而她最大的痛苦就是她自己。

第六話的結尾她說，我最羨慕的人，就是喜歡自己的人。在這個世界上，我最討厭的就是我自己。

我以為這就是寫作真正的出發(fā)點。遠野以為她的寫作生涯結束了，其實才剛剛開始。從這一刻起，她再也不用為任何人任何事去寫作了。一個人對任何人任何事的愛和恨，都不會比對自己的來得深刻。安樂和幸福永遠不會造就偉大的作家和作品，痛苦和怨恨才會。




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小時候我就覺得寫作是一個非常不靠譜的事情。

雖然我不會寫東西，但我更加不喜歡把自己寫的東西（不管有多爛）給別人看。

包括在交上去的周記本里面胡說八道，被老師批評，我說，這是虛構。老師說哈哈哈哈你懂個啥叫虛構。

包括自己胡編的小故事被長輩讀到，長輩看著主角的名字發(fā)笑說你叫XXX?。磕悴皇墙衁YY嗎你咋又叫這名了？我說呵呵呵呵心里在罵你特么的才叫XXX你全家都叫XXX我用第一人稱寫作不行嗎。

包括我后來寫的東西被我爸看見，我爸說，寫這個能賣錢嗎，我說不能。我爸說，那寫它干什么用？省省吧。

這里要說一句我覺得自己最悲哀的一點同樣是永遠活在我爸的期待里，就像遠野和她媽一樣?？上б驗槲也]有聽他的安排做一些能賺大錢的專業(yè)或是嫁個賺了大錢的老公，所以我如今仍然在努力證明自己的道路上艱難跋涉。我沒有成功過，沒有辦法拿著我的書告訴我爸這本書全國都在看。以后應該也做不到了。每次一想到這些，就覺得自己的人生還沒開始就結束了。我跟我爸都三年沒見面了，視頻也很少，但是仍然經常在夢里跟我爸吵架吵到哭醒。

這也是為什么我看到遠野說她最羨慕的人是喜歡自己的人那一句崩潰大哭。

我想我永遠也做不到成為一個喜歡自己的人。朋友知道我在網(wǎng)上寫點東西的時候問我，要是遇到不喜歡你寫的東西的人，你怎么說？我說，我能怎么說？不是很正常嗎。我也見到過一些批評我寫的東西的人，不多，因為本來看我的東西的人就不多。但我看到批評我的話，我還是很開心的，不管是不是中肯。因為就算有人用再惡毒的話罵我，可能也不會趕得上我對自己的厭惡的一百分之一。這樣罵一罵，我還會有點存在感。

有時有同學說我，明明看上去一挺正常的姑娘，也沒經歷過啥人生挫折，怎么就渾身都是負能量呢？

我只是想說，這就像你對得抑郁癥的人說，明明沒有什么好抑郁的，開心點就得啦！一樣荒唐。

我是大三那年寫了個現(xiàn)在看上去傻逼到極點（我也就這么一說因為再也沒看過）的小說之后發(fā)誓以后再也不寫跟自己真實的生活內心的想法有任何關系的東西了。因為那時候才意識到自己太年輕太幼稚太淺薄，真實的生活和內心的想法都蒼白匱乏到令人發(fā)指，根本不能指望自己肚子里的東西寫出什么東西來。

于是這幾年我又開始了胡編亂造。什么亂七八糟的東西都寫過，模仿別人的文筆，用別人用過的想法寫自己的，構思一個根本不可能寫得出來的框架，反正純粹是寫著玩兒。因為到現(xiàn)在才漸漸真正意識到這輩子應該也不會以寫作為生了。沒有天賦，沒有才華，沒有條件，沒有平臺，更重要的，要是真想以寫作為生，你首先得有個不以寫作為生的工作。

所以在接下來的時間里，這個才是我的人生目標。

或許當我不再對寫作抱有希望的時候，才是我真正可以開始寫作的時候。

至于那一天會不會來，我也不知道了。

這篇影評有劇透